ArT-LiFe

Seule, à la campagne, chez mes parents, c'est la nuit de la pleine lune.

Quel frisson de bonheur cela me procure à chacune de ses apparitions.

Le ciel est plus ou moins clair ; quelques nuages fins viennent souvent l'obscurcirent pour la rendre necoe plus belle en ce lieu qui m'a vu grandir.

Fort heureusement les chats veillent aussi sur la maison ; je me sens moins seule.

Je voudrais peindre, mais ce soir,  j'ai pas du tout envie . Aucun désir ne m'envahit ; je n'ai plus aucun fantasme ; il va falloir que cela change ... la patience a du bon. L'espérance sera mon créneau.

Perdre trois personnes qui on compté plus que la famille à un certain moment de sa vie, ça fait beaucoup.

Pourquoi n'ai-je que des hommes en amis aussi ?!

Bref, je n'ai plus d'amis.

D'autres reviennent, un plus ancien jamais perdu. Lui ne me juge pas il me connais si bien ; lui ne confond pas sa vie avec la mienne ;  lui me conseillera toujours tout juste et simplement.

Trop de blessures ouvertes à cause des garçons ; j'en peux plus . Le prochain mec rencontré sur ma route sera mon amant mais pas mon ami ; l'amitié est trop importante pour moi pour en arrivé a ce point a en etre actuellement si décue et attristée . Ne plus croire en l'amitié, pour moi, est-ce possible ?!

Plus que tout autre sentiment j'espère que non .

Ou pas ... Que ce soit en amour ou en amitié, perdre une présence, un visage, des yeux qui vous sont chers peut faire mal à en crever . La séparation fait remonter beaucoup d'angoisses qui ne sont que tensions, douleurs et blocages ... j'aimerai peindre mais il faut de la place pour peindre ! Un jour la place donc sera à moi et toutes ces séparations douloureuses accumulées s'écriront alors ... chacunesdifferemment et invraisemblables.

Etres humains que nous sommes, pouvons être les pires pour l'autre à un endroit, moment, situation donnée.

Vives les chats, c'est bien eux les plus bons, les plus intelligents et les plus généreux.

Je ne pense pas que seul Dieu seul sait car si quelqu'un ne sait pas mieux que quiconque c'est bien lui.

C'est juste et uniquement mon objectif actuel !

En ce jour, j'ai envoyé mes dossiers, écrits pour la validation de ma formation en Art-Thérapie ... Depuis mai 2010 que je ne pense qu'à cela ... le final est en cours ! Reste aujourd"hui a reçevoir ma convocation pour le passage face à un jury ... le 18 Septembre prochain normalement.

Financièrment, je suis à moins qu'à sec et ç, c'est pas bon !

Il me faut un poste vite et bien !

L'amour dans tout ça ? Rien et je ne veux rien !

Je me lève très tard avec une vidéo de Maxime et son ami, tous deux magnifiques et drôle dans le sauvetage des chalets  croulant sur une invasion de couleuvres . Je déteste les serpents, j'en fais une phobie monstre, là, je les sens sans les avoir approché, c'est terrible !!!

Je pars vers seize de mon appartement pour rejoindre ma campagne .

Mamie, papa & maman, jeannette et Pierrot tous viendu de ma haute-loire ! Que des vieux, c'étaient ma foi fort sympathique de ne pas me retrouver qu'avec mes parents ... Ma grand-mère donc et surtout là aussi : que demander de mieux ? Mon frère, évidemment ! Mais là, j'aurai pu me rouler par-terre pour qu'il arrive que personne n'aurait rien pu faire pour moi.

Petite escursion à la ferme magnifique chez le voisin avec Ma mamie qui vaut vraiment le coup !

Bisous exprimant toutes mes condoléances à mon voisin de toujours ... sa femme est morte à côté de lui, il y a peu près dix jours . Lucette ne réapparaitra jamais plus vivante. Comme dirais mon frère : "qu'elle repose en paix".

Je suis allée ceuillir des cerises dans un seau ressemblant étrangement à celui de la vidéo de mon réveil où la couleuvre s'est faites emprisonnée par les sauveurs de chalets !

J'ai trouvé des framboises aussi.

Journée de partage à la campagne, comme je les aime . Sans heurts plus que ça et c'est bon ça.

 La solitude me pèse tous ces soirs mais mon tri, mon éloigenement amical d'ici continu et c'est tant mieux !

                                                     http://youtu.be/CAClErxzNY4

Nuit rouge : Je laisse circuler la vie en moi .

Je ne choisis que le positif qui est moi et pour moi .

Toute séparation est un deuil à trverser .

J'ai vécu la colère .

J'en ai voulu à mon meilleur ami .

J'ai eu la chance d'aller au restaurant en région parisienne et dans les cafés de ma ville : les vies humaines étaient là ! Je ne manque donc de rien.

Alors me culpabiliser moi : NON ça jamais !

Beaucoup de souvenirs emmagasinés : qu'ils dégoulinent assez pour ne jamais me scléroser ! Ils sauront me réchauffer et m'attrapper malgré moi, malgré tout à l'avenir quoi qu'il arrive . Alors, qu'ils ne m'empêchent pas de prendre plaisir à toujours me nourrir de la joie de vivrre de l'ici et du maintenant .

Finalement, les hommes ont une vision du respect bizaroïde . Ils m'ont trop déconnecté à trop chercher avec moi à vouloir l'être. J'ai trop souffert !

Certains yeux me manquent ... leurs voix aussi, logiquement . Mais pas tous ! Oh non pas de tous ceux aimés !

Le côté sado ne tient finalement qu'à un pas mais bof non !!! En tous cas, jamais, non jamais je ne serais une femme maso ! Savoir dire NON à un moment donné restera donc ma force d'action et de réflexion dans toutes ces vies passées !

Alors que la forçe soit toujours avec moi, maintenant et éternellement !

                           ( ...)

Seulement, je m'interroge ... car par passion amoureuse, je pense me connaitre ... je peux ... tout faire.

Mais suis-je capable de tout accepter ? Je sais pas ... je sais plus ... j'aime plus de toute façon et c'est ce qu'il y a de plus horrible à ressentir pour moi aujourd'hui. En effet, dans ma vie, toujours, oui toujours j'ai été amoureuse : il me fallait être ainsi : aimer, désirer, penser (panser) "moi" par la pensée amoureuse ... et ce même si c'était l'intouchable !

Bonne nuit !

http://youtu.be/g3GI2cHAhRA

Se peut-il qu'il y est des jours où l'on n'ai aucune pensée, clef de guérison ?

J'en fais l'expérience ;  là, je vis une douleur physique qui me donne la nausée. J'aime pas ça !

Mais attention : la peur ne m'envahit pas ; c'est fort heureux car elle réveille ; et je ne veux pas réveiller ce qui pourrait me dévaster le corps : je veux l'achever radicalement !

La solitude ne m'aidant pas, je m'invite alors à poser des mots car je suppose qu'à travers eux, c'est mes maux présents qui s'expriment, s'extériorisent pour venir s'inscrire ici et là ; croire qu'écrire puisse faire partie du trousseau des clefs de la guérison sera alors peut être prouver au travers de mes mots à venir ... ou pas !

                           http://www.youtube.com/watch?v=C70SnkZETc0&feature=share

Pas d'amour, pas de travail ; pas de sexe, pas d'argent ... A ce jour je ne peux donc pas exprimer mon désir, mes projets . Hum, c'est pô juste ... ( En même temps je me méfie toujours de ce qui est juste, donc todo va bene ! ) .

Une chose est claire, j'en est assez d'aider les autres ! A croire que je me suis trop vouer à ça ! Aujourd'hui, maintenant, j'ai envie d'une toute autre expérience professionnelle ; une expérience où la relation humaine ne sera pas une priorité !

Pour ce qui est de l'amour, je veux une histoire où l'autre : saches !